21 Mayo 2007
Llevo varios días intentando colgar alguna de mis rabietas en este blog con un único resultado: el puto error 500, que a veces ha mandado algún texto al limbo. Hoy igual (cruzo los dedos para que con éste haya suerte). Encima los mendas dicen que la situación está "<a href="http://www.lacoctelera.com/novedades/post/2007/05/16/dificultades-publicar" title="http://www.lacoctelera.com/novedades/post/2007/05/16/dificultades-publicar" id=link_1>restablecida</a>". Ya, y un huevo de pato. Así que optaré con mandarles una simpática pedorreta y un corte de mangas, al menos una semana más. A ver si el lunes que viene hay suerte, porque seguro que con las elecciones del 27-M tendremos ocasiones de sobra para estar, como siempre, hasta las gónadas. Un saludo a todos los gargameles del mundo...
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14 Mayo 2007
Ya solo faltaban ello y han caído como codornices. Sí amigos, Nacha Pop anuncia su regreso. Uno de los escasísimos grupos en español que respeto y admiro ha caído en las redes del capital y tal, de la nostalgia morbosa y del mercado caníbal. Qué lástima. Con Antonio Vega hecho un cadáver física y casi creativamente (su último disco es un ladrillo) y con Nacho tan mediocre como siempre, la vuelta a los escenarios sólo puede entenderse de una forma: monetaria. Ya lo dijeron los Sex Pistols al titular su gira de regreso algo así como "por la pasta podrida". Porque no hay más. Ni menos, claro. Un vistazo a la lista de ventas es para echarse a llorar: la hija de Rocío Dúrcal, Miguelito Bosé, los cantamañanas con acné de turno... casi era más divertido cuando la copaban los triunfitos ante el cabreo del gremio. Por eso, a río revuelto, ganancia de fósiles como Los Ronaldos, Los Toreros Muertos, Los Pecos... hasta regresa el Dúo Dinámico con un musical y todo (podría llamarse Viva la pedofilia con su Quince años tiene mi amor de banda sonora). En fin, menos mal que me queda Morrison, Dylan, Young, Waits y otros mucho que nunca volverán porque, de verdad, no se han ido. ¿O qué?
PD. Por cierto, los últimos post me están costando Dios y ayuda subirlos. A ver si voy a tener que cabrearme en serio con La Coctelera, tras haberme perdido el textito dedicado a la Sofi borbónica...
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9 Mayo 2007
Andaba el otro día viendo un cutre-debate llamado "Parodia nacional", o "Parida semanal", sobre la especulación del suelo y demás, cuando otra vez caí en la cuenta de la estúpida y miserable condición humana. Había un pobre chavalete, camarero estajanovista, que, a ritmo de "¿vale?" belenestebaniano, se quejaba de que, a los 24 años, pagaba un ojo de la cara por el alquiler y, joé, ya podía ZP tirarse el pisto y comprarle un picadero. Claro que sí, mozo. Y también una vuelta al mundo y un equipo de geishas para masajearte tres veces al día. Amigos, servidor tiene casi diez años más que este muchacho y, si Dios quiere, en enero me quito mi hipoteca para pedirme otra para una casita de campo muy bonita que me he comprado. ¿Y cómo consigue Gargamel estos lujos? Pues, como por desgracia no soy Paris Hilton (mi gran sueño), con dos cualidades tremendamente en desuso: el ahorro y la paciencia. Veréis, a los 18 años, en plena universidad, cobré mi primer trabajo (y me compré una guitarra ácústica, fíjate qué edad del pavo) y, desde entonces, he conocido toda la miseria laboral: he sido becario, freelance, trabajador en B y demás catacumbas. Pero, qué vamos a hacer, a tragar sapos, cheques sin fondo y trabajos cobrados solo la mitad. Y, mientras, a vivir en mi casa familiar y a ahorrar un poco, aunque sin racanerías. Hasta que, por fin, logré tener un dinerillo y un trabajo fijo y me compré un piso bonito, grandecito (80 metros), de 50 años en un barrio tranquilo (Retiro). Tuve suerte de que aún no había aterrizado el euro, y no me salió demasiado caro. Sin embargo, tengo un familiar directo que, a sus 35 añazos, sigue parasitando con sus ancianos y hartos padres gastándose su sueldo en irse a Tailandia y correrse juegas deluxe cuando gana el Madrid. Conclusión: efectivamente, la cosa está muy mal, pero si quieres, puedes. También se decía algo parecido en mis años mozos, pero menos quejarse y más ponerse el listón laboral alto (aunque haya que hincar los codos) y meter dinero en la hucha. Pero lo que más me soliviantó del programilla fue la intervención de Jorge Verstringe, ex AP y ahora comunista que, en plan profesor enrollado, defendía a la juventud y demás. Pues bien, este señoritingo, aparte de vivir en un chalet en la colonia al lado de Torrespaña valorado en millón y medio de euros (y lleno de parafernalia y fetiches nazis, según me aseguraba un conocido que lo visitó), posee un local comercial bajo en la calle Peñascales (otro familiar más directo aún es presidente de la comunidad de vecino, mira por dónde) donde mete a sus alumnos casi hacinados y sin instalación eléctrica en condiciones. Y encima se pone farruco con la comunidad, el pringado. Por cierto, en mi ex barrio se le suele ver hurgando en los contenedores, como un pobrecito. En fin, que yo propondría una huida al campo, pero al de concentración. Que ahí sí que vivían apretados y no se quejaban. Ay, hasta burradas hacen decir a uno. ¿O qué? Y perdón por este post tan largo, pero tenía ganas de gresca, je, je.
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3 Mayo 2007
de que me no aparezca mi post del martes solamente porque le puse un tamaño de letra enorme (bueno, y unas cuantas pullas sobre la monarkía).
de las elecciones gabachas (¿a mí qué coño me importan? ¿Cubren ellos las nuestras, incluso las munipas?).
de los cordones umbilicales reales (el mío lo guarda mi mamá en una cajita de pendientes baratos. Igual lo mando a Tucson).
de los tontos de Malasaña que se creen revolucionarios por tener un mini de calimocho en la mano (ah, Maragato, cuánto te echamos de menos).
de no haber tenido puente (al menos, hoy y mañana me tocaré la zona testicular).
de los programas del corazón inventándose el careto de la princesita bis con el "Photochopped" y cascándose 4 horas en directo repitiendo tres chorradas.
de que caza-osos' house mande el recado del alumbramiento por SMS creyéndose snobs y modernas (conozco a reputados periodistas que aún siguen tirando de busca)
de que el caza-osos mayor no haya visitado a su nietecita aún (igual venía haciendo auto-stop desde Siberia, como los 8 milloncejos que nos saca al año no le llegan para el taxi...).
de la Pantoja y el hijo putero que parió.
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2 Mayo 2007
Que me ha medio capado el post de ayer y me ha dejado los restos hechos un asquito. Igual hay algún censor real entre medias... Intentaré recuperarlo, tranquilos.
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18 Abril 2007
Sí, tú y yo lo sabíamos, como decía el añorado Luqui. Había demasiadas papeletas en el aire como para contenerme y no reabrir este blog. Lo siento, mucho he tardado. No soy hombre de palabra. Pero intentaré moderarme, sobre todo porque el asunto es serio: la matanza en la Universidad de Virginia. Algo tan repugnante y malsano (es un horror que para algunos inmigrantes el sueño americano consista en poder comprarse armas a expuertas y sentirse Harry el Sucio por un momento) que, aunque parezca mentira, también puede llenarse más de mierda. Léase ESTE artículo, firmado por alguien tan sonriente como taimado, rencoroso y experto en conspiraciones. No hay más que revisar algunos pasajes y tarascadas pasada en su blog. Porque hay que ser muy miserable para trazar un paralelismo entre "Bowling for Columbine", un documental todo lo efectista y manipulador que queramos (aunque a años-luz de "Fahrenheit 9/11") pero que contiene una demoledora tesis sobre el enorme problema de la venta, o regalo incluso, de armas en el país más desarrollado del mundo, y tan terrible suceso como el de anteayer. ¿De verdad cree el autor de este artículo, que se dice especialista en cine, que el trabajo de Moore puede alentar y avivar a potenciales criminales para repetir y multiplicar la masacre de Columbine? Efectivamente, Moore tiene muchos defectos, entre ellos ser gordo, rojo y un poco tocahuevos. Pero ese documental no tiene ni gota de ketchup ni colorante, señor Marchante. Porque no es lo mismo intentar derribar al peor presidente de la historia de EEUU poniendo un recorte de periódico más grande de lo que salió publicado que llamar a las conciencias de una nación para que América deje de ser el Lejano Oeste. Por supuesto que su habilidad con la palabra ha dejado muchos callejones y trincheras en su artículo para que usted pueda argumentar justamente lo contrario. Pero, personalmente, al leerlo he sentido lo que Moore bramó cuando le dieron el Oscar: vergüenza.
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10 Abril 2007
Amigos, esta Semana Santa he hecho penitencia, constricción y hasta dolor de corazón. Eso, más una gripe caballuna, unos pases mágicos de meditación y un par de torrijas cual suelas zapateras, me ha llevado a considerar que bastante crispación y mala follá hay en el mundo como para contribuir que siga aumentando el calentamiento global. Sé que hay muchas cosas que me siguen repateando (sin ir más lejos, la pantomima que se acaba de montar con el curilla rojo este de Madrid, que ha llevado a las luminarias de siempre, Willy Toledo, Wyoming y cía, a pisar una iglesia), pero qué vamos a hacer. Supongo que a otros les pasará lo mismo conmigo. Vive y deja vivir. Hay que ser escéptico y tener piel brillante para que te resbalen algunas cositas, si no kaput. Así que, hasta nueva orden, este Gargamel se transformará en un alegre y jovial Ned Flanders. Hasta otra huevadita, vecinillos. Y a quien no le guste el cambio, que le den por donde amargan los pepinos, juas, juas.
PD. Que conste que este cierre es solo temporal, hasta que la ira y la indignación ante este asqueroso mundo se me vaya acumulando "en el saquito de los cojones", como decía Lorenzo Silva. Así que ojo.
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30 Marzo 2007
Estas u otras, satánicas o divinas, campechanas o estiradas. Aún estoy esperando que un rey gane un premio Nobel, invente alguna vacuna para erradicar una pandemia o, sencillamente, me dé la hora por la calle o me deje salir del metro antes de entrar él. Por supuesto, no soy monárquico ni republicano ni, si me apuran, demócrata (seré un ingenuo pero creo en una aristocracia que proponga sus sabias conclusiones al pueblo a base referendum; la combinación perfecta, sin sectarismos ni populismos ni elitismos). Pero me resisto a que una figura eminentemente simbólicay decorativa se llene los bolsillos con mis impuesto y que, encima, CACE OSOS BORRACHOS EN RUSIA. No hijo, no. Y ojito con airear las vergüenzas o presuntos puteríos del monarca, sugerir que a suyerno le dio un jamacuco por ponerse de coca hasta las cejaso decir que a la hermana de su nuera (con un historial que incluye abortos, divorcios y correrías con mucho tequila en México lindo, según las malas lenguas) se le ocurrió suicidarse, porque estás perdido. Sin frivolidades, naturalmente. Que se sepa, nuestro querido regente será recordado por contar chistes de taberna (por lo visto, cuando alguien le hace bromas a él se le cambia rápido el humor) y por llamar a la serenidad en el 23-F seguramente con el dodotis puesto y apretando las piernas por si se aflojaba el real ojete. Cierto que en Inglaterra el principito orejudo ponía los cuernos a su legítima con un adefesio con el que quisiera volverse tampax (y su hijo menor se vistió de nazi), y que en Noruega la princesa tiene un pasado de putón verbenero del quince. Pero no admito lo del mal de muchos consuelo de tontos. Lo mínimo que se le pide a este funcionario vitalicio es que no haga el ridículo, ni aquí ni en el extranjero. Y que aprenda a esquiar de una vez, como mucho. Y que, si puede ser y no es mucho abusar, que su familia no críe como conejos, que nos cuesta un pico a los pobrecitos súbditos mantener a semejante patulea. ¿O qué?
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